这是电影《色 戒》中的一句台词。是王佳芝对邝裕民说的话，这句话倒出了王佳芝的遗憾与无奈，她不理解邝裕民三年前为什么不来找自己，同时又坚定现在他们再也回不了头了，她是不甘心的，但是也只能认命。这也给了我们启示，得到的幸福一定要好好把握，好好珍惜，不要等错过了才后悔不已。
为什么三年前我们可以在一起，为什么现在不行，我对你的心不会变，但我问他我可以追他说不行呢？我今年1
孩子呀，才17以后会遇到很多人会发生很多事，别只关注眼前，比如你三年前刚买了个小熊玩具，三年后你可能有了很多个玩具，你还会像以前一样喜欢它吗，你男朋友就是你。你就是那个小熊玩具，懂吗
给三年前的自己和三年后的自己写一句话，你会写什么？
三年前的我：谢谢你当时足够坚强与勇敢，能够跨过这么多艰辛。
三年后的我：愿时光不负期待的你，我会好好向前奔跑，不负君之所愿，我们三年后见。
在三年前，我还年少不知愁滋味，很傻很天真，现在也很傻很天真，不过那个时候更傻一些。也没经历过什么大的困难和挫折，遇到一点小事儿就喜欢垂头丧气。现在看来当时发生的事儿，真的可以用小事儿来形容。
对你还有所担心，不知道你能承受住那些。那时候的你常常抱怨自己的运气不好，总是遇到不顺心的事儿，一些没有道理的无端小事儿总是会发生在你身上，可是你没有想到几率更低的大事儿也会发生在你身上。当然这个大事儿对你来说，并不是什么好事，甚至觉得你的世界都崩塌了一样。
现在看来不能说感谢那些困难和挫折，反而是感谢你当时足够勇敢，在一次次撕心裂肺地疼过以后，哭的样子十分难看以后，还能够看似软弱的向前走，就那样一步步地向前走。
或许是因为你不够坚强，命运总是向你开玩笑，让你一次次地失声痛哭，好尽快学会坚强。在这三年里，你经历了诸多的磨难，命运用这种看似对你最残酷的方式让你成长，不得不说还是蛮残忍的。
可正是因为如此的残忍，你对于生活的态度也发生了变化，看问题的角度也更加丰富，对生活不再是充满抱怨，相反是抱着一份感恩的态度。现在的你运气依旧不好，但总是在运气不好中，看出一点点好运气的方面。说是苦中作乐也未尝不可。
三年后，我不知道你究竟是身在哪个城市，从事着什么工作，过着怎么样的生活。但我知道你究竟想要过什么样的生活，我很希望你能过上你想要的生活，你别担心，我不会肆意妄为，而是会为了让你过上想要的生活好好努力，到时候你就会来感谢我，感谢我如此贴心。
我不知道在距离见到你的这三年里，还会有多少苦难，经历多少次泪水，因为前三年的生活经历，让我在接下的这三年里，开始不再对自己的道路会十分平坦而抱有希望，只是希望我的眼神中依旧能充满期待，期待着你能及早过上想要的生活。
我们不见不散，三年后见，希望见到你的时候，你是一个英俊帅气，才华横溢的人。
如果给三年前的自己写段话，你想说什么？
时光一逝去永不回，往事只能回味，春风又吹红了花蕊，你也已经添了新岁。
三年前的我是一名懵懂无知的高中生，在未来迷茫的日子里，只有一步一步的去探索。如果有机会对当时的我说一些话，我会这样告诉你……
你要坚持你的想法，你会成为班里最好的学生，你会成为优秀的人，不要因为那一次考试的失利而丧失信心，你要尽快恢复状态，不要因为失利的心去耽误打把的美好时光，珍惜那个陪伴你半年的教室、老师和同学。
14年的夏天你一定要去那个数学补习班，你会遇见一个戴着发卡的女孩子，你会和她一起在电闪雷鸣的下午和她在公交车站牌躲雨，你会和她一起去寺庙探险，你会和她一起上下学，你不要害怕去表白，你要尽快的去和她在一起，好好的爱她。因为未来的某一天她会离你而去，再也没有机会相遇……
16年的夏天你一定要在7月13号那天去游泳馆，尽快的认识她，尽快保护她，你会和她在一起，因为你们只有15天的时间，8月15号晚上千万不要给她打电话，你可能一辈子失去她，保持沉默就好，等待就好，时间会证明一切。
16年的10月一定要回家，一定要陪在姥姥的身边，不让她自己一个人，做什么事都要看着她，她独自一人去那阴暗的地下室的时候，千万要跟紧着她，不要失去爱你的亲人。
想说的话再多，也无法挽救那已经过去了的事，振作起来，勇敢的去面对未来，你的前途一定可以光芒万丈！
三年前的疫情原因有哪些
三年前的疫情原因有：由动物将一种新型冠状病毒传染给了人类，而且这种病毒可以在人与人之间进行传播。其传播方式主要是呼吸道飞沫传播以及接触传播。这种病毒的原生宿主可能是蝙蝠，但还可能有其他动物作为中间宿主参与了传染过程，经研究发现穿山甲的可能性较大。
新冠肺炎病毒的传染力太强。这是内因。一是病毒的传染性强，这点大家都认可。二是潜伏能力强，它可以潜伏在你的身体内很长时间不发病，它可以潜伏在你的体表的皮肤、毛发、衣服里，随着人的流动而流动；它的生存能力极强，可以抵抗极端恶劣的气候，而不会死亡。
防控意识不强。年轻人爱旅游，意气风发，但是这给病毒插上了翅膀，随着旅游人员的流动而流动。一些少数老年人倚老卖老，不服从管理，好聚堆，好结伴，逛商场，逛市场，让扫码不扫码，让戴口罩不戴口罩，你还不敢说，说了他比谁都恶毒，大有和你拼命之势。
国际化、市场化。这是当今疫情最棘手的问题，使疫情防不胜防，飘忽不定。国际化、全球化，也给病毒创造了国际化、全球化，致使世界各国都难幸免。市场化是国内的各个城市之间连成了一块，也给病毒带来了市场化。这个问题具体我在后面再谈。
如果给你一次回到三年前的机会，你会怎么办？
我会将自己眼前的事情不论大小都做到尽可能的完美，因为现在的我知道，以前自己因为懒惰而敷衍了事搪塞过去的事情，让现在自己变的更加迷茫，做什么事情总是半途而废，没自信心，结果就是对什么都不感兴趣，每天都让自己过的很舒服，虚度光阴，如果重新再来我会认认真真对自己曾经感到乐趣的事情都做一遍才好。
你想对三年前的自己说什么？
三年的时光，说长不长，度过三年大学还没毕业；说短不短，它足以让一个人的外貌性格发生变化。
三年前的我还在上大学，那时经常会在夜黑风高的某个晚上独自跑圈。一遍遍问自己：我什么时候才可以有能力独自承担旅费到处走走？我什么时候才可以独当一面不再依靠爸妈？我什么时候才能做得一手好菜？我什么时候才能做到每周读完两本书？我什么时候也能练得一手好字？我什么时候才能……那时候的自己，极其迫切地想要成长为成熟稳重大方的菇凉，总是一遍遍问自己我什么时候？
现如今，三年后的今天，我已工作一年多，转头看看当时那个懵懂却又充满期待的自己只想说一句话：与其一直问什么时候，还不如现在行动。行动比痴想价值要高很多！
因为，在生活中永远有比你眼前某些并不长久且虚浮更重要的人或物，因此不要为了别人而委屈自己，不要万事皆亲为，不要看一些小人的颜色，不要在乎一些不重要的人的想法，这样的你会更加顺利。
如果当时三年前的自己可以明白这些，或许会比现在成长得更好，少走更多弯路吧~
但谢谢三年前固执的我，才能造就了今天的我，真要说一句话的话，那就是愿你开心。
最后有一段真心话也想对大家说：
好好爱自己，
永远不要因为别人而伤害自己，
如果不懂得疼自己，更别想学会疼别人
。
有什么事是你以前能做到，但现在做不到的？
有什么事是你以前能做到，但现在做不到的？
打开知乎，有题主邀请回答这样一个问题。
以前也有人邀请我回答问题，但由于各种原因，我真正回答的并不多，可是这个问题看到的第一眼就被吸引了，让我忍不住停下来思考，而且心里有点怅怅然，一种说不出的滋味油然而生。
我想看看其他人的回答，结果发现这个问题只有2个人关注，问题下面只躺着一个回答。
答主很用心，一口气写了31个以前能做到但现在做不到的事情，我浏览过去，发现有像准备高考那样拼劲全力学习、小学能对着翻跟头、和喜欢的男生被人说是一对，然后和喜欢的男生一起打他等这样一切过去能做到但现在做不到的事情。
末了，写到：时光飞逝，只留下片刻的美好回忆在我们的脑海，愿我们一直都是阳光下的孩子和风雨中的大人。
我喜欢这句话，多好啊！虽然时光一去不复返了，但那些美好的回忆还在；虽然我们已经长大了，但是那些阳光下的童真还在；虽然我们经历了风雨，但从来没有忘记奔走。
我的思绪开始搜索，搜索着以前能做到但现在做不到的事。
吹牛追剧大概是三年前的日子了。
上班的时候每天重复一样的日子，着实无聊，一个办公室有十来个女人，工作的空隙就开始聊天追剧。
一帮女人在一起，聊男人，聊孩子，聊家常理短，聊明星八卦，什么都聊，只要谁先开口提起某个话题，其余的人就会自动接上。
还有追剧，当时最火的电视剧肯定是要追的，各追各的，不时大家伙还会讨论剧情，但绝不能剧透，因为知道结果再看就觉得没意思了。
所以那个时候，虽然工作单调乏味，但是因为有这样一群工作伙伴，可以有很多附加的“工作福利”，倒也不觉得时间。
一天的时光总是不知不觉就过去了，接着是一周，一个月，然后悄无声息又是一年。
那么是从什么时候开始改变的呢？
记不清了。
大概是从觉得自己要做点什么有意义的事情的时候吧？
也可能是看到赵星的一篇文章，讲下班后坚持写作七年终于过上想过的生活的时候吧？
也可能是察觉到自己已经过了小半生，不能再荒度下去的时候吧？
于是工作的空隙，开始读书码字，刚开始的那阵子几乎每天写一篇文章，一个月也会读很多书，最多的时候一个月可以写20篇书评。
可以说，那样的安排已经把我的业余时间挤的很紧了。
大概是想到不能让自己太熬夜太累，想把读书码字当成一种生活方式，所以还是怡然自得好些。
于是节奏稍微慢了些。
但现在我发现，无论怎么慢，都不可能完全停下来。因为如果几天不读书不写字就会有一种深深的负罪感，压的我根本无法喘息，也不能愉快的玩耍了。
其实跟读书写字一起不能拉下的还有运动，一年多了，坚持跑步或跳操，从来没有间隔太久过，不然心里会特别难受。
于我而言，一旦养成一种习惯，就很难回到过去。与其说是追求进步的劲头强烈，不如说是看着时光逝去再也无法心安理得的虚度下去。也许现在的我也是在虚度光阴，但至少是让我内心坦然的虚度，换做任何一种虚度，都会感到别扭和不舒服。
因为，再也回不到当初的心境。
小时候在农村，那时晚上的月亮很亮，能看清楚周边所有的东西，有点像黄昏的光景。到现在我依然在想，那时候的月亮怎么那么亮的，现在怎么再也见不到那么亮的月光了呢？
到底是月亮变了，还是人变了？有时我在想。
只记得有月亮的晚上，很多年龄差不多的小伙伴都来到我家门前空地上玩耍。
那时农村比较闭塞，大家玩的项目也没多少，不是老鹰捉小鸡，就是捉迷藏，要么就是两人一组玩捉人的游戏。但是大家每一次都玩的很起劲，大人催促几次，也不愿回去。追逐声，嬉闹声，一直回荡在夜空里，整个村庄都泛着欢闹的气息。
而如今，我已离家十几年了，昔日的小伙伴也都已长大，奔走在各自的生活轨道上，几乎从未联系过。
父母来我这里小住，听他们讲起老家的事情，讲起我们那些差不多大的玩伴各自的生活。我的心里不禁一阵酸楚，再也回不去了，那些无忧无虑玩闹的日子，再也不可能回去了。不记得最后在一起玩是哪一次了，如果知道那是最后一次，我们还会没心没肺的打闹吗？
我知道，那些少时的岁月是再也不可能回去的了。每一次累了倦了的时候，总会想家，想老家的父母的声音，想老家河坝上的绿荫，想那些熟悉而又陌生的红砖青瓦。
然而，我也深深地明白，那里将不再属于我，在我的心里一直有一个地方，是回不去的故乡。
倘若回到十年前，工作不顺心了，可以毫无顾忌的换一份工作；如果在这个城市呆腻了，可以跑到另一个城市生活，只要换一份工作就可以养活自己；如果再不顺心了，可以不管不顾的睡个昏天暗地，直到不想睡了，再也睡不下去了，起来出去海吃一顿，接着再好好过下去。
而现在不行。
现在的我有太多的牵绊，不敢轻易辞职，因为有一家老小的重担压在肩上；不敢轻易说走就走，因为已经扎根在这里，如果再换一个地方需要连根拔起，而那个疼痛不是一般人所能承受的起；也不敢再轻易放纵自己，因为即使你不吃不喝还有孩子要吃饭，要去学校接送，你只能擦干眼角的泪水，微笑着抱起孩子，问他：“宝贝，今天幼儿园有什么开心的事情吗？”
你是你，又不是你，因为你的心里再也回不去曾经的纯粹和了无牵挂。
而这，又是我们不得不去做的事情。
以前能做的现在做不到的事情还有很多，
以前可以毫无顾忌地去爱那个心仪已久的人，
以前身材和体重都没有现在这么多，
以前头发还是乌黑稠密的，
以前，太多的以前，都已成为过去，变成回忆。
其实想想，也不必太伤感，太过意不去，因为现在能做到的，不知道哪天又会变成再也回不去的昨天。
所以，好好活在当下，享受每一段行走的路程，才是我们所要去做的啊！
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